NOS BLAGUES

un restaurant familiale

khlass Forzi, bditna , et toi sabrina je te dis que j'étais avec les amis pas avec la famille

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..
"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 5000 €... Tu te rends compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"
"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90 000 €uros, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"
"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:

«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir


Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultères ou Internet (voire les 2)
Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :

"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"

Les Russes adorent les histoires drôles, les "anekdoti" en russe, et ce depuis le temps des tsars. A l'époque soviétique, elles étaient chuchotées dans le secret des cuisines. Aujourd'hui, elles foisonnent sur Internet. Et Vladimir Poutine en est la cible privilégiée.
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- Un démocrate, un communiste et Poutine se succèdent à un meeting.

Le démocrate: "je promets à ceux qui vont voter pour moi qu'ils vivront comme aux Etats-Unis".

Le communiste: "je promets à ceux qui vont voter pour moi qu'ils vivront comme en URSS".

Poutine: "je promets à ceux qui vont voter pour moi... qu'ils vivront"

- Vladimir Poutine se rend chez le coiffeur. Le coiffeur lui coupe les cheveux tout en l'assaillant de questions sur la Tchétchénie.

Etonné, voire agacé, Poutine finit par lui demander: "Mais pourquoi me posez-vous toutes ces questions sur la Tchétchénie ? avez-vous peur ? il y a un problème ?"

"Non, pas du tout", répond le coiffeur. "Simplement, à chaque fois que je prononce le mot Tchétchénie, vos cheveux se dressent sur votre tête et ça me facilite la tâche".

- Un tract électoral sur le "plan" de réformes de Poutine pour les législatives.

"article 1. : Rendre les gens plus riches et plus heureux"

et une note en bas de page. "sont concernés par l'article 1. les personnes suivantes: ..."

- Poutine appelle sa maman au téléphone: "Allô maman ? tu peux me féliciter, j'ai gagné la présidentielle !"

"C'est vrai ? honnêtement ?", répond-t-elle, surprise.

"Maman ! toi, au moins tu pourrais ne pas me taquiner", dit Poutine.

- Voilà une anecdote en vogue à la Perestroïka et remise au goût du jour:

Un fonctionnaire vient au rapport: "les mineurs sont en grève !"

"Augmentez-les !", dit le président.

Le fonctionnaire revient: "les profs sont en grève !!"

"Augmentez-les !", répète le président.

Le fonctionnaire une nouvelle fois: "les agriculteurs sont en grève !!"

"Augmentez-les !", soupire le président.

Le fonctionnaire accourt, affolé: "les mineurs, les profs et les agriculteurs sont en grève !!"

"Augmentez les policiers anti-émeute", dit le président.

- Pourquoi Poutine a-t-il autant de gardes du corps ?

Tu comprends, seuls, ils ont peur de lui

Citation :

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ; "Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une petite fille".

L'homme répond : " Mais...je ne suis pas de New York ! "

Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : " Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille".

Mais, ...je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Arabe. Je viens d’Algérie.

Le lendemain, tous les journaux titrent : " Un Arabe massacre un chien américain de race pure, d'une manière Barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse

http://message.amecoeur.com/insolite-algerie/i30.htm

J'ai vu toutes les photos .. Je n'avais pas autant ri depuis longtemps !
Merci Kamel Eddine !

Un groupe de jeunes enfants est regroupé en cercle dans une classe.
L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien ! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !

yakhi forzzzzzzzi, mdr, ça fait rire et mal en même temps

elle me fait autant rire cette blague bravo forzi

trooooooooooooooooooooop drole

disons sur une echelle de 10 , je donnerais 100

allez moi je donnerai 101 ( )

moi je la connaissai deja et elle est vraiment drole merci a la personne qui me la envoyé

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide...
Sur le lit une lettre !!
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie !
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos, ses
piercings et sa super moto !

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie : je suis enfin enceinte
et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Par ailleurs je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne
pourla santé et soulage les maux de tous les jours.
Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Je t'en donnerai aussi un peu de temps en temps.

Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour que Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans; je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience que j'ai, Abdoul peut
le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits-enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que
nous puissions nous marier. Ainsi ce sera plus facile pour lui, pour
obtenir son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort !

P.S. : Je te raconte des conneries maman : en fait je suis chez les
voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit !
Je t'aime"

QUelle Est La Différence Entre Les Arabes Et E.T (l'éxtraterrestre)???

Spoiler:

Voyez plutôt le test proposé ci- dessous . Si vous le passez, vous pourrez rejoindre le mouvement pour la paix.

Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez de ne pas vous tromper).

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

Ce test vous est adressé avec les compliments des anciens combattants du Vietnam contre la guerre.

Japon, Italie, Allemagne....

Je gagne quoi ?

Kwitzach a écrit:

Japon, Italie, Allemagne....

Je gagne quoi ?

Tu gagne toute mon estime. Sinon je crois tu t'es fait piégé, car je ne crois pas que ces nations sont devenues démocratiques grace aux bombardements US. Lis bien l'intitulé de la question.