NOS BLAGUES

Abdallah a écrit:

Lis bien l'intitulé de la question.

Aîe !!! Honte sur moi ! Je vais de ce pas me hara kiri

Mais ça n'enlève rien au fait que l'Allemagne le Japon sont devenus ... Non rien, je m'incline

Ne t'incline pas trop quand même ! Tu risque d'avoir malau dos après

Abdallah a écrit:

Ne t'incline pas trop quand même ! Tu risque d'avoir malau dos après

T'inquiète en tant qu'arabe je dois avoir le gène de la courbette quelque part dans mon adn ! je suis prémunis contre ces menus désagréments

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Si windows existe encore c'est parce que Chuck Norris ne s'est jamais interressé a l'informatique.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.




Et plein d'autres ici : http://chucknorrisfacts.fr/

J'en connais alors qui vont se mettre aux arts martiaux

SALUT.je pense que ce chuck norris est un purement ALGÉRIEN qui est né à beb el ouad

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la
jeune fille tue sa propre sœur. Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

Je la connais, et j'ai même des amis (ex- maintenant ) qui on donné la bonne réponse du premier coup moi je sais plus ce que j'avais répondu mais j'aurais jamais donné la "bonne" réponse

Edit : ah oui je me rappelle, j'avais répondu "c'était l'amant de sa soeur". Mauvaise réponse.

Moi je connais une forumeuse qui a trouvé la bonne réponse, et quelque personne devrons avoir très peur

Ne me dis pas que c'est Dj Dja ?

pourquoi t'as peur kimz

j la connais aussi et j'ai meme repondu ; que c parceque sa soeur etais aussi interessée qu'elle ;mais fallait plutot

repondre : c'est pour le revoir a ses funerailles!! mais ce que tu as oublié de preciser ptitchi c'est que ce ci est un

test pour identifier les psychopathes souffrant de velléités criminelles .

au secours j viens de me rappeller que mon frere avait trouvé la reponse au quart de tour

Une super blague (copyright à une amie qui vous veut du bien, et qui manque sur le forum)

hahaha sahit

une blague très réaliste Abdallah..

Elle est pas politique celle-là, je vous rassure
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le seigneur de la rivière apparut et lui demanda :
Chère fille, pourquoi pleures-tu ?
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.
Le seigneur de la rivière plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé ? demanda le seigneur de la rivière.
Non, répondit la couturière.
Le seigneur de la rivière plongea à nouveau la main dans l'eau et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé ? demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit non.
Le seigneur de la rivière plongea une troisième fois la main et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé ? demanda le seigneur de la rivière.
Oui répondit la couturière.
Le seigneur de la rivière fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant.
La couturière hurla de tous ses poumons. Le seigneur de la rivière lui apparut à nouveau et lui demanda : Femme, pourquoi pleures-tu ?
La couturière répondit :
Oh seigneur de la rivière, mon mari est tombé dans l'eau !
Le seigneur de la rivière plongea la main et en ressortit George Clooney :
Femme: est-ce ton mari ?
Ouiiiiiiii!!! hurla la femme.
Le seigneur de la rivière, furieux : Tu as menti, ce n'est pas vrai !!
La couturière répondit: Pardonne-moi seigneur de la rivière. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... ...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit oui, vous m'auriez donné les trois. Ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.
Ainsi, le seigneur de la rivière permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire ? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et... c'est dans l'intérêt de tout le monde

omk:

Citation :

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et... c'est dans l'intérêt de tout le monde

et oui

antigone 1 a écrit:

omk:

Citation :

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et... c'est dans l'intérêt de tout le monde

et oui

J'approuve entièrement

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire:
C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars… "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors :

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "

La blonde répond :

" A quel autre endroit de New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

" On dit souvent que les blondes sont des connes...

Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le
chien et le tua de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ;''Un courageux
New-Yorkais sauve la vie d'une petite fille''.

L'homme répond :''mais. je ne suis pas de new York !''

Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira :'' Un courageux Américain
sauve la vie d'une petite fille''.

Mais,. je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens
d'Algérie.

Le lendemain, tous les journaux titrent :

'Un arabe massacre un chien américain de race pure, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse''

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."

Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."

mouh a écrit:

Une super blague mais en anglais !!
Je n'ai pas vulu la traduire pour ne pas perdre le decours ...

Smart wife

Latter from husband ( who is abroad) to wife

Dear Sweetheart:
I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart
Your husband
Allen
His wife replied back after some days to her husband:
Dearest sweetheart,
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses
Instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him
Some other items....... .....
5. Other expenses 40 kisses
Please don't worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and
I hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan same way for next months, Please Advise!!!
Your Sweet Heart

merci mouh cette blague merite d'etre transcrite en sketch télévisé

Merci Globe trotter
Alors une autre pour toi !!!!!
Un gamin demande à son pere :
Papa c'est quoi un riche et c'est quoi un pauvre ???
Le pere repond aussitot :
-Un riche bouffe du caviar boit du champagne et a une fille tous les jours
- Un pauvre mange des sardines en boite boit de la biere et vit avec ta mere !!!!!

o fet abdellah normalement ta blague é plus hard ke ça.en tt k je l'adore et ça résume bien notre (((((mérde)))))