NOS BLAGUES

Un Saoudien rentre chez un concessionnaire Mercedes de Riyadh.
Il vise une superbe berline rutilante, qu'une pub désigne comme "la première voiture 100% islamique". Le concessionnaire lui explique :
- C'est le dernier cri de la technologie, une boîte automatique à commandes vocales..
Pour démarrer vous dites "Bismillah", pour accélérer vous dites "Hamdulillah",

pour freiner vous dites "Subhanallah".

- Génial, dit le client. Je peux l'essayer ?

- Mais je vous en prie !Alors le mec se met au volant. "Bismillah" : c'est parti... "Hamdulillah" : la voiture
Accélère...

Le voilà sur la route. Le moteur est silencieux, le confort impeccable, l'air conditionné, il monte à 140...Soudain en haut d'une côte il voit que devant lui la route est coupée par un précipice, car un pont s'est effondré.

Horreur ! Freiner, vite !!! "Euh... Allahu akbar ! Non ce n'est pas ça ! Mashallah, Mashallah !!! Non ce n'est pas ça ! Meeerde !!! C'était quoi ???

Ah oui : Subhanallah ! Subhanallah !!!"

A la dernière seconde, la voiture freine et s'arrête pile sur le bord du précipice...

Alors le mec essuie la sueur de son front en soupirant :- "Ouf ! Hamdulillah !"

Abdou: elle est rigolote celle la.....ok ! on te privera pas du fofo durant une semaine mais tu seras obligé de répondre à la...... kandisha ...
j'en une !mais qui fait pleurer :

Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...

ça se passe peu aprés un attentat à la bombe sur le quai d'une gare:

- Tu vas pas le croire !! j'ai rencontré une fille à la gare l'autre jour, je l'ai enmenée chez moi, et on a fait l'amour tout le week end !!

- ah ouais !! et elle est comment?

- Elle a le physique d'un manequin !!

- là j'te crois pas .. ou alors elle a une tronche de thon ..

- Ah ça j'le sais pas .. j'ai trouvé que le corps sur les rails ..

Huhu
A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.


J'ai honte...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis,il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis de répondre au Directeur : Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

Allons .. les blagues qui font honte c'est à peu prés ça:

-Oh .. papa !! il est merveilleux ce camion de pompiers!! Merciiii !!! .. mais .. t'aurais pu attendre Noel

- Et ta leucemie, tu crois qu'elle va attendre noel??

J'en ai de bien hardcore mais j'ose pas les mettre ici...

Quelle est la différence entre un pancake* et une pizza ?
Le temps de cuisson ...


*Pancake étant le surnom qu'on donne aux juifs...

Qu'est-ce qui peut être mieux que de gagner aux jeux paralympiques ?
Marcher.

Spécial dédicace a l'africain

Quelle est la différence entre les pit-bulls et les noirs ?
On a encore le droit d'avoir des pit.

Comment apelle-tu Myke Tyson sans bras ?
Nègrenègrenègre !

un type débarque chez son médecin, tout paniqué: "Docteur, je viens d'apprendre que je suis séropositif! je vous en prie docteur, faites quelque chose pour moi!"

le doc réfléchit quelques instants et lui dit: "bon, dès que vous renterz chez vous, mangez 500g de piments rouges et quelques fruits pas encore mûrs, le tout accompagné d'un grand verre de harissa"

et le type : " ha bon? c'est un traitement qui fonctionne, docteur? vous pensez que je vais m'en sortir?"

le doc : "non, mais vous verrez à quoi sert vraiment un anus"

Héhé ..

Que dit un oiseau qui passe au dessus d'un camp d'extermination Nazi??

Cui Cui ..


- Lors d'une interview, une journaliste demande à Ray Charles:

"être aveugle n'a pas été un handicap pour vous??"

à Ray Charles de répondre: "ç'aurait pu être pire .. j'aurais pu être noir"

Pourquoi le bon dieu a-t-il fait des noirs des betes de sex?

-Parce qu'il se sont pris les maladies, les gros nez, et les cheveux frisés en contre partie ..

Y'en a qui disent que c'est parce que "betes" tout court c'était déja pris .. mais ça c'est des racistes, et vous savez ce qu'on en pense !!

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Comment donner plus d'éspace vital à une femme ??

En agrandissant sa cuisine

Bouhahaha eskellant !

A quoi revent les panthères la nuit ?

Spoiler:

[quote="Entre5et32caractères"]Pourquoi le bon dieu a-t-il fait des noirs des betes de sex?

-Parce qu'il se sont pris les maladies, les gros nez, et les cheveux frisés en contre partie ..

Y'en a qui disent que c'est parce que "betes" tout court c'était déja pris .. mais ça c'est des racistes, et vous savez ce qu'on en pense !!


tu vas te faire 1 ami,il vient juste de s'inscrire

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@ Cherie20: J'crois pas qu'on va le revoir de si tôt notre ambassadeur de l'amour et du rapprochement des peuples .. bon vent à lui ..

Kwikwi: là tu passes un seuil ..

Combien faut il de noirs pour changer une ampoule?

101, 1 pour la changer, et 100 pour confirmer que c'est lui dieu !!

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Un avion passe au dessus de l'Afrique, soudain le pilote voit un twix géant sur la plage !!



(C'était deux hommes noirs qui étaient allongés ..)

@532 : Fallais pas me provoquer ! Quoique les twix c'est borderline aussi

qu'est-ce qui sépare l'homme de la bête ?

Spoiler:

Kwitzach; rabattons nous sur les femmes .. c'est moins dangereux

Une Algerienne, une Française et une Italiennes discutent entre elles:

La française: Un jour j'ai dit à mon mari de passer un coup de balai, le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxieme jour pareil, le troisieme jour: Il passait un coup de balai !!

l'Italienne: Moi, j'ai dit à mon mari de laver ses chaussettes, le premier jour je n'ai rien vu, le deuxieme jour pareil, le troisieme jour: Il lavait ses chaussettes !!

l'Algerienne: Moi, j'ai gentillement demandé à mon mari d'éviter de cracher par terre le matin, le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxieme jour je n'ai rien vu, le troisieme jour, j'ai commencé à revoir de l'oeil gauche ..

dans l'esprit fraternel des blagues à deux balles sé-gré-ga-sionniste
pourquoi y a pas d'arabe dans star wars ...?

Spoiler:

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


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Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée


Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- ' Seule, hein? '


La fille sourit timidement et répond, émue
- ' Oui...comment avez vous deviné ?'


Le gars répond :
- ' Parce que t'es moche '.

C'est un homme qui se balade avec une vis d'or à la place du nombril.
Pendant 20 ans il consulte donc, à travers le monde, des médecins, des spécialistes afin qu'ils le débarrassent de cette vis, et toujours sans succès.
Un jour enfin, à Haïti, il rencontre un docteur Vaudou qui lui donne une potion malodorante. Il la boit, il s'endort et il rêve. Il rêve qu'il est dans une rue éclairée de lampes vertes. Alors, suivant les instructions du médecin-sorcier, il tourne deux fois à droite et une fois à gauche, depuis son point de départ, découvre un arbre près du septième réverbère, tout couvert de ballons multicolores. Sur la quatrième branche à partir du sommet, il y a un ballon rouge ; il le casse et trouve à l'intérieur un tournevis au manche de plastique jaune. Au moyen de ce tournevis, il retire la vis de son ventre et, aussitôt, il se réveille.
C'est le matin. Il porte son regard sur son nombril : la vis a disparu. Enfin la malédiction de 20 ans est levée !
Délirant de joie, il bondit hors du lit. Son cul se détache et tombe.

Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
« Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil »

Le public l'acclame jusqu'Ã ce qu'une femme intervienne :

« Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete ! »

Le président répond :

« Ispice di kounass, oune va yali la noui ! »

un mec dit à un black : Super tes nouvelles Ray Ban;

et le black de lui répondre : C'est pas des lunettes, ce sont mes narines