NOS BLAGUES

Khalti_Tamani a écrit:

Boutef en visite


C'est l'histoire d'une tournée effctuée par le président Boutef.Il arrive dans une ville de l'intérieur du pays, il inaugure des chantiers et autres, puis il décide de discuter avec ses citoyens, là il s'adresse à un vieux Moudjahide devant les caméras et il lui demande:
-Boutef: Dis moi qui est meilleur moi ou Boumediene?
-Le vieux: Toi bien sûr sidi eraiss( Mr le président), Boumediene a peur des Israéliens mais pas toi.
-Boutef: Qui est meilleur moi ou Chadli?
-Le vieux:Toi bien sûr Mr le président, lui il a peur des américains mais pas toi.
-Boutef :Qui est meilleur moi ou Sarkozy?
-Le vieux: Toi Mr le président , lui il a peur des immigrés mais pas toi>
-Boutef:Qui est meilleur moi ou Barack Obama?
-Le vieux: Toi Mr le président Obama a peur de Ben Laden mais pas toi.
La Boutef lui demande:" Qui est meilleur moi ou le prophète Mohamed (QSSSL), là à l'étonnement général le vieux répond" Toi Mr le président, Mohamed (QSSSL) a peur de Dieu, toi tu n'as pas peur de Dieu (Matkhafch Rebi)

wow,j'ai bcp aimé

Quels sont les 3 pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!

conditionnelle a écrit:

Quels sont les 3 pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!

n'est ce pas que ça décit fidèlement nos mâles

Une jeune femme est retrouvée égorgée dans la rue,
L’enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
Le légiste:
- Pas encore, j’attendais votre autorisation.

Spécial dédicace au chauve
Une famille d’africains qui fuient la guerre doit traverser une rivière pleine de crocodiles. Devant la rivière, un homme blanc en costume les apostrophe :
« Si vous arrivez à passer la rivière, j’exauce un de vos souhaits. »
La famille réfléchit puis, finalement, ils demandent tous à être blancs avec l’espoir que ça leur fera quitter leur situation de misère.
Le papa passe la rivière en sautant sur les crocodiles et devient blanc.
La maman réussi aussi et devient blanche.
Puis c’est au tour du petit Bwané (c’est le petit Jimmy mais en africain) de passer. Le petit Bwané saute sur un crocodile puis trébuche et se fait déchiqueter en petits morceaux juteux par les crocodiles. La maman en larme, se tourne vers son mari :
« Ho pauvre petit, que va-t-on faire sans lui ? »
Le papa la regarde :
« Mais, il était noir… »

C’est le nouvel an juif.
J’ai pas osé demandé si ils avaient eu des petits fours.

Un avion s’écrase sur une ile déserte. Deux stewarts et une hôtesse s’ en sortent.
Ils se débrouillent comme ils peuvent pour survivre. Mais au bout de quelques mois, impossible de retenir leurs pulsions sexuelles. Les deux mecs vont voir l’ hôtesse.
- Dis moi, on a un peu discuté, on en peut plus, faut qu’on tringle. T’ es ok ?
- Ca marche.
- Bon comment on se débrouille ?
- Ben toi les jours pairs, toi les jours impairs.
Tout se passe bien pendant plusieurs mois. Mais l’ hôtesse meurt. Privés de sexe, les stewarts se retrouvent à nouveau en manque. L’ un décide alors d’ aller en parler à l’ autre.
- Dis-moi, j’ en peux plus, il faut absolument continuer, je craque.
- Hmmmm mouais pourquoi pas.
- Bon comment on s’ organise ?
- Ben toi les jours pairs, moi les jours impairs.
Tout va nikel, ça se passe bien entre eux pendant plusieurs semaines. Mais un jour, un stewart éprouve des regrets. Il décide d’en parler à son pote.
- Putain, en fait, je sais pas trop si c’est vraiment mon truc.
- Mouais moi aussi, je commence à avoir du mal.
- Qu’ est-ce qu’ on fait alors ? On l’ enterre ?

Saha ramdankoum etc....

Kwitzach a écrit:

Une jeune femme est retrouvée égorgée dans la rue,
L’enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
Le légiste:
- Pas encore, j’attendais votre autorisation.

Spécial dédicace au chauve
Une famille d’africains qui fuient la guerre doit traverser une rivière pleine de crocodiles. Devant la rivière, un homme blanc en costume les apostrophe :
« Si vous arrivez à passer la rivière, j’exauce un de vos souhaits. »
La famille réfléchit puis, finalement, ils demandent tous à être blancs avec l’espoir que ça leur fera quitter leur situation de misère.
Le papa passe la rivière en sautant sur les crocodiles et devient blanc.
La maman réussi aussi et devient blanche.
Puis c’est au tour du petit Bwané (c’est le petit Jimmy mais en africain) de passer. Le petit Bwané saute sur un crocodile puis trébuche et se fait déchiqueter en petits morceaux juteux par les crocodiles. La maman en larme, se tourne vers son mari :
« Ho pauvre petit, que va-t-on faire sans lui ? »
Le papa la regarde :
« Mais, il était noir… »

C’est le nouvel an juif.
J’ai pas osé demandé si ils avaient eu des petits fours.

Un avion s’écrase sur une ile déserte. Deux stewarts et une hôtesse s’ en sortent.
Ils se débrouillent comme ils peuvent pour survivre. Mais au bout de quelques mois, impossible de retenir leurs pulsions sexuelles. Les deux mecs vont voir l’ hôtesse.
- Dis moi, on a un peu discuté, on en peut plus, faut qu’on tringle. T’ es ok ?
- Ca marche.
- Bon comment on se débrouille ?
- Ben toi les jours pairs, toi les jours impairs.
Tout se passe bien pendant plusieurs mois. Mais l’ hôtesse meurt. Privés de sexe, les stewarts se retrouvent à nouveau en manque. L’ un décide alors d’ aller en parler à l’ autre.
- Dis-moi, j’ en peux plus, il faut absolument continuer, je craque.
- Hmmmm mouais pourquoi pas.
- Bon comment on s’ organise ?
- Ben toi les jours pairs, moi les jours impairs.
Tout va nikel, ça se passe bien entre eux pendant plusieurs semaines. Mais un jour, un stewart éprouve des regrets. Il décide d’en parler à son pote.
- Putain, en fait, je sais pas trop si c’est vraiment mon truc.
- Mouais moi aussi, je commence à avoir du mal.
- Qu’ est-ce qu’ on fait alors ? On l’ enterre ?

Saha ramdankoum etc....

bon on a eut droit a la femme,les juifs,les noirs et les pedes,tu oublies personne?

les vieux !!!!!!!!!!!!!
haaaa non puisqu'il doit en faire parti ! ! !! !! ! !

Kwitzach a écrit:

[i
Un avion s’écrase sur une ile déserte. Deux stewarts et une hôtesse s’ en sortent.
Ils se débrouillent comme ils peuvent pour survivre. Mais au bout de quelques mois, impossible de retenir leurs pulsions sexuelles. Les deux mecs vont voir l’ hôtesse.
- Dis moi, on a un peu discuté, on en peut plus, faut qu’on tringle. T’ es ok ?
- Ca marche.
- Bon comment on se débrouille ?
- Ben toi les jours pairs, toi les jours impairs.
Tout se passe bien pendant plusieurs mois. Mais l’ hôtesse meurt. Privés de sexe, les stewarts se retrouvent à nouveau en manque. L’ un décide alors d’ aller en parler à l’ autre.
- Dis-moi, j’ en peux plus, il faut absolument continuer, je craque.
- Hmmmm mouais pourquoi pas.
- Bon comment on s’ organise ?
- Ben toi les jours pairs, moi les jours impairs.
Tout va nikel, ça se passe bien entre eux pendant plusieurs semaines. Mais un jour, un stewart éprouve des regrets. Il décide d’en parler à son pote.
- Putain, en fait, je sais pas trop si c’est vraiment mon truc.
- Mouais moi aussi, je commence à avoir du mal.
- Qu’ est-ce qu’ on fait alors ? On l’ enterre ?

Saha ramdankoum etc....

elle est trop forte cella !!

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

un père à son fils : fiston ! il est temps de prendre femme

le fils : oui papa , mais la femme de qui ?

quelle est la différence entre un juif et une allumette ..... l'allumette crame plus vite

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'à 100 mètres de profondeur, des
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ
1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il
y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur
sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres . Ils y ont trouvé des restes de fil en
verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques Américains que leurs ancêtres
disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau numérique ultra haut débit en fibre
optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en Algérie, un communiqué de L'Agence de Presse Algérienne
a publié : « Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu'à une profondeur de
500 mètres , des scientifiques et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau wifi (sans fil)".

pffffffff, elle est nulle !!!! marhaba bik sangor, mais t'étais où ? en stage bloqué a l'école du rire ?

t'es pas allé bien loin si t'a fait l'ecole du rire , on ta renvoyé c'est ça
dsl fallait k je le diz lol

eh oui!! edraum t'as vu juste !! redoublite je suis qu' au niveau un !!
ben c des blagues de minuit , faut pas s'attendre à des chefs-d'oeuve
en tout cas je suis sur qu'elle va plaire à yacine ...enfin j'espere !
A abdellah : avoue que t'as esquissé un sourire au coin !!

sangor a écrit:

A abdellah : avoue que t'as esquissé un sourire au coin !!

rictus petit, pas sourire !! pas pareil !

Citation :

rictus petit, pas sourire !! pas pareil !

Ah c dont toi "l'homme au rictus" du paleolithique inferieur !! c vrai que c pas le même humour

NB: faut lire l'homo erectus pour ceux qui n'ont pas saisi!! eh oui toujours les mêmes jeux de mots bidons; pas la peine de le rappeler merci !!

moi ta blague ma fait rire je te jure sangi

Citation :

moi ta blague ma fait rire

en générale quand on a un petit coup dans le nez on a le rire facile !

Citation :

moi ta blague ma fait rire je te jure sangi

Dechainé!!! c'est sangor pas sangui !!! un presbyte qui s'ignore mais puisque t'as ris je vais etre indulgent

sangor a écrit:

Citation :

moi ta blague ma fait rire je te jure sangi

Dechainé!!! c'est sangor pas sangui !!! un presbyte qui s'ignore mais puisque t'as ris je vais etre indulgent

desolé sangor, elle est bonne, tres bonne meme (je parle bien de la blague)

Je ne sais pas si vous la connaissez deja mais laissez moi vous la raconter

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Un homme arrive au portillon du Paradis.

Il rencontre Saint-Pierre qui lui demande: "Religion ?"
L'homme répond "Catholique."
Saint Pierre examine sa liste et dit: "Prends la chambre 28, mais ne fais surtout pas de bruit quand tu passes devant la chambre 8".

Un autre homme arrive au portillon du Ciel.
Saint-Pierre demande: "Religion ?". L'homme répond: "Protestant".
"Prends la chambre 18 mais ne fais surtout pas de bruit quand tu passes devant la 8."

Un troisième homme arrive au portillon.
"Religion ?" "Juif."
"Prends la chambre 11, mais ne fais surtout pas de bruit quand tu passes devant la 8."

L'homme réplique: "Je peux comprendre qu'il y ait différentes chambres pour différentes religions, mais pourquoi me faut-il être silencieux quand je passe devant la 8 ?"

Saint Pierre lui répond:
"La chambre 8, c'est pour les musulmans, et ils croient qu'ils sont les seuls à être ici."