NOS BLAGUES

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Si on enterre Ych, on trouve quoi après ?

Spoiler:

J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

Je réponds : « Non, elle est capable de commander elle-même

Kwitzach a écrit:

Si on enterre Ych, on trouve quoi après ?

Spoiler:

ou plutôt

Spoiler:

un automobiliste voit le feu rouge et ne s'arrête pas, le policier embusqué l'arrête:
le motard: alors comme ça, vous n'avez pas vu que le feu était au rouge
l'automobiliste: le feu je l'ai vu, c'est vous que je n'ai pas vu.

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon n'amour?!
- Mon reflet

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.
La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

il s'est débrouillé tout seul

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Un egyptin se promène au bord du nil. Il aperçoit au loin un objet brillant dans. Il va et le ramasse.
-Bon Dieu! Une lampe magique! s'exclame t-il.
L'homme la frotte et un génie apparait.
-Fais un voeu, toi qui m'a libéré, et je l'exaucerai.
-Je voudrais alller sur une île. Mais le problème c'est que j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer. Tu pourrais me construire un pont qui va directement sur une île.
-Ca va pas non! T'as cru que j'bossais pour Catterpillar ou quoi? Se fâche le génie.
-Bon bah alors je voudrais que l'egypte gagne l'agerie au soudan.
-Tu le veux à une ou à deux voies ton pont?

C'est le gardien des beaux arts qui vient de me la raconter celle-là.
- Ces égyptiens, y's'prennent pour chais pas quoi paske madhkourine fel qoran. Mais nous aussi.
- ... Euuuh, j'crois pas... ça se saurait.
- Eh ben si! "min charri ma khalaq"

(c'est pas vraiment une blague mais ça m'a fait marrer)

loool on vient tout juste de me la raconter mdr
wach les blagues sortent le mm jr comme les films au cinoche ou quoi , elle ma fait marrer c'est po mal trouvé !

Un supporter égyptien, algérien et soudanais perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
L’algérien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le soudanais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour de l’égyptien. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"EGYPTE COUPE DU MONDE 2010"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : egypte en coupe du monde, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Un jour un Français et un Américain et un Egyptien et un Algérien décident de sauter d'un avion ....
le français saute dit : "Vive la France"
l'américain saute dit : "I love you America"
et ........ l'algérien a jeté l'egyptien de l'avion et il a dit : "one two three viva l'Algérie"

une blague la der des der.....

le chaine égyptienne el mihwer: une présentatrice a dit: '' KOUL BEYT MASRI YAKOUL IHNA TAYIBINE KHALLINA EL GAZAYIR TIKSSIB"
traduction : " chaque foyer égyptien se dit que nous sommes gentils car nous avons laisser l'Algérie gagner"
allez éclatez vous hzahahahahahahahahahahahahahhhahhahahaha

Quel point commun y a-t-il entre un arbitre de foot et un déménageur ??
R: les 2 sortent des cartons

petites annonces






et celle là c'est leila olwi la copine à abdou

C'est l'histoire d’un gars bien malchanceux, il est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, un énorme doigt vient écraser le gars comme une mouche sur sa chaise et une voix d'outre-tombe dit :
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!

UNE MOUCHE TOMBE DANS UNE TASSE DE CAFE !


L'Anglais : Jette la tasse et sort du café
L'Américain : Demande une autre tasse de café
Le Mexicain : Enlève l'insecte et boit sa tasse
Le Chinois : Mange la mouche et jette la tasse
Le Tunisien : enlève la mouche et offre le café à son ami !
Le Palestinien assiégé : Bois le café et regarde la mouche dans la tasse qui le dérange

L'Israélien :
Vend le café aux américains et la mouche aux chinois.
Crie que sa sécurité est en danger.
Accuse les palestiniens d'avoir jeté la mouche dans le café.
Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches.
Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte antisémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
Réoccupe la bande de Gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
Impose aux américains une aide militaire plus importante.
Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui...