NOS BLAGUES

khalid a écrit:

vive la langue arabe qui respecte mieux la femme

Wow vive les raccourcis !

Je vais de ce pas proposer ta candidature pour les Darwin awards 2008

khalid a écrit:

vive la langue arabe qui respecte mieux la femme

vive loughatouna el djamila !!! ali fedi est de retour !!!!!

Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire dans les mots des parents pour les profs:

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• les enfants était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils,
n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands
pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou
même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a
mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise,
je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours
pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai
décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi
j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose
c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de
plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même
plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire
des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la
tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée,
remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est
normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins
pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde
sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite,
ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A,
B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la
petite est une cancre ou une bonne élève

mouh a écrit:

Merci Globe trotter
Alors une autre pour toi !!!!!
Un gamin demande à son pere :
Papa c'est quoi un riche et c'est quoi un pauvre ???
Le pere repond aussitot :
-Un riche bouffe du caviar boit du champagne et a une fille tous les jours
- Un pauvre mange des sardines en boite boit de la biere et vit avec ta mere !!!!!

merci , mais je crois que t'es mieux en anglais

Un homme est allé chez un coiffeur pour couper ses
cheveux et sa barbe.
L'homme et le coiffeur ont commencé à parler.
Ils ont parlé de tant de choses et de divers sujets.
Quand ils ont par la suite touché au sujet de Dieu,
le coiffeur dit :
-Je ne crois pas que Dieu existe.
-Pourquoi vous dites ça? a demandé le client.
-Bon, vous devez juste sortir dans la rue pour vous
rendre compte que Dieu n'existe pas.
Est-ce que, si Dieu existait, y- aurait 'il tant de
personnes malades?
Y aurait-il des enfants abandonnés ? Si Dieu
existait, on ne souffrirait pas de douleur.
Je ne peux pas m'imaginer aimer un Dieu qui
permettrait tous ça.
Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas
répondu parce qu'il n'a pas d'argument.
Le coiffeur a fini son travail et le client sort du
magasin.
Juste après, il voit un homme dans la rue avec des
cheveux longs, visqueux,sales.
Il semble très sale.
Le client revient et entre dans le magasin du
coiffeur encore et il dit au coiffeur :
-Tu sais quoi ? Les coiffeurs n'existent pas.
-Comment pouvez vous dire ça ? a demandé le coiffeur
étonné. Je suis là et je suis un coiffeur et je viens
de vous couper les cheveux.
-Non ! hurle le client. Les coiffeurs n'existent pas
; parce que s'ils existaient, il n'y aurait personne
avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est
dehors.
-Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit,
c'est que ces gens ne viennent pas à moi.
-Exactement ! affirme le client. C'est bien ça !
Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c'est que les
gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas.
C'est pourquoi il y a tellement de douleur et de
souffrance dans ce monde.

On peut s'auto coiffer non ?

Mais pas dans le noir . . .


(On pourrait croire que ce que j'viens de dire à un certain sens, même une touche de Philosophie . . . mais en fait non, c'est trés bête, et totalement irréflechi )

L'origine de la barre du 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

Qu'a dit Jésus sur la croix ?

Spoiler:

Je crois que ma cote de popularité va augmenter ici

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA " !!! Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: "Toutes mes condoléances" !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA " !!! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD" !!!!!!!

c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau

- Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout. (on peut bien ajouter Segara )

Mr. et Mme Juif ont un fils ?

Spoiler:

Monsieur et Madame Laarbi ont un fils, comment ils l'appellent?

Spoiler:

Monsieur et Madame Bouabdallah ont un fils, comment ils l'appellent?

Spoiler:

Monsieur et Madame Mokrani ont un fils, comment ils l'appellent?

Spoiler:

Monsieur et Madame Z"migrri ont un fils, comment ils l'appellent?

Spoiler:

Un mari démoralisé écrit à une société de dépannage informatique la lettre

suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique, il y a un an et demi j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Épouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0 " qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "Café Avec Copains 10.3" ou "Foot du dimanche soir 5.0" ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé "Belle Mère 1.0" qui, soit plante le système, soit fait que "Epouse 1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le processus de désinstallation d' "Epouse 1.0" me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme "Bébé 1.0" qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Best Regards,
Utilisateur démoralisé.

RÉPONSE du Customer Service :


Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Epouse1.0" avec l'idée fausse que "Epouse1.0" n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec "BelleMèreX.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande "C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all"
pour que le programme re-fonctionne normalement. "Epouse1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' " Epouse1.0" comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour_au_Club_ Med1.2". Vous pouvez aussi vous servir de "Oui_mon_amour8. 0" ou bien de "Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7".
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.


ATTENTION : n'installez jamais "Secrétaire_en_ minijupe3. 3" ou "Petite_amie 1.1" Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' " Epouse1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Pourquoi les juifs ont un gros nez ?

Spoiler:

Pourquoi Ray Charles riait tout le temps?

Spoiler:

Un président arabe en plein conférence du maghreb:
mi chér conpatrioute li zamerikin il zon parti dans la loune, alors nous on va mentri si koi la tekenologik di zarab!!.
nous on va partir don lou souleil!!!.

le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervient:
mi misiou ilbrizidon si on par don lou soleil on va crami come di brouchite!

le président lui répond:
ispice di counasse dimbicil, on va yali la nouit pas li jour!!!

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout..

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

hém !

sabrina a écrit:

hém !

on dirait que ça te fait penser sab.

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : - Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit : - Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir.
Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES ! ...

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause
de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: 'Moi, j'aime les deux.'
'Les deux?' demandent l'architecte et l'artiste
'Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera
que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça
vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!'