Msn® : Drogue dure sans ordonnance ??

Msn® : Drogue dure sans ordonnance ??
Avant t’avais 60 Millions de consommateurs, 30 Millions d’amis, Million dollar baby et Qui veut gagner des Millions? Maintenant t’as 9 Millions de toxicos du clavier, qui tous les soirs délaissent leurs téléphones et leurs familles pour s’afficher en ligne auprès de leurs listes de contacts. T’as ceux pour qui les connexions durent quinze minutes, d’autres par contre, soucieux de la présence de sperme sur l’objectif de leur webcam, se suffisent d’un quart d’heure de pause entre deux séances d’auto-érotisme. Au départ réservé aux professionnels et aux accros de Caramail, Msn® est depuis rentré dans les mœurs. Preuve en est après une après-midi de rodage sur Châtelet plutôt fructifère en matière de racolage actif : désormais jeune fille après un «Mademoiselle, mademoiselle…» tu n’entendras plus le classique «…t’as pas un zéro six », mais l’innovant «…t’as pas un arob@se » beaucoup plus tendance il faut l’avouer.

Msn® c’est aussi l’art de raconter sa vie en un pseudo. Les professeurs de français sont ravis, leurs élèves sont devenus les maîtres de la synthèse : en 120 caractères maximum, il leur faut émouvoir leur auditoire. Un clic, trente connectés, quinze coeurs brisés, cinq réparés, cinq règlements de compte par pseudos interposés, deux trois lyrics de Youssoupha (ou M. Pokora, change d’amis à s’moment là) et un anarchiste avec son prénom pour pseudo fixe. Mais là où les professeurs déchantent, c’est au une niveau de l’orthographe : alors qu’au Tribunal correctionnel des Mots les SMS s’en sortent avec vingt ans de réclusion criminelle, Msn®, c’est officiel, vient de prendre perpet’ pour viols en réunion sur dictées de jeunes mineurs. Faut dire que certains d’entre eux sont persuadés qu’on peut retrouver le sujet-verbe-COD Tinkiet dans le Petit Larousse.

Mais regardons de plus près ta liste de contacts. Commençons par celui qui ne se déconnecte jamais. On en a tous un comme ça insomniaque, injourniaque, un journal (si ce jeu de mot t’as faire rire, la Sécurité Routière et moi-même te déconseillons de prendre le volant dans l’immédiat). Pour en avoir le coeur net, tu t’es même épris à régler ton réveil à quatre heures du matin pour vérifier s’il était toujours là. Après l’insomniaque, y’a la paranoïaque : celle qui vit avec la hantise de se faire bloquer et qui pour y remédier à télécharger tous les logiciels susceptible de la rassurer. Donc quand t’ouvres ou fermes sa fenêtre elle est courant, quand t’as une webcam pareil, tiens en parlant de webcam, t’as du l’avoir lui aussi. J’parles au passé parce que t’as pas du le garder longtemps. Monsieur Dial Hot / Cam To Cam. Le mec qui une fois connecté à l’impression d’être sur 3615 Cum et toute femelle webcamement équipée est un premier samedi du mois potentiel. Tiens Mlle Smiley est en ligne, alors elle c’est du haut niveau aussi. Apparemment elle s’est fixé un challenge dès sa première connexion : associer chaque lettre de l’alphabet à un smiley qui gigote. Donc à chacune de ses phrases, t’as l’impression de regarder un dessin animé et tu mets dix minutes pour décrypter. Mais si je continue sur ma lancée, le taxiphone va me coûter un peu trop cher, donc on s’arrête là. Ah ouais au fait :

Rumeur de dernière minute : Bill Gates ayant pour projet de changer les jantes de son véhicule, Msn® va devenir payant. Par contre si tu fais tourner ce mail à quinze personnes en même temps, celui ou celle que tu aimes en secret viendra demain te rouler une petite pelle de courtoisie, ta famille sera immunisée contre la grippe aviaire et le kazakhstan atteindra les 8ème de finale en Allemagne. (Si tu le fais pas pour ta famille, fais le au moins pour le kazakhstan ). Merci.

Source: un blog

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